TMD,没脑袋的你，你不适合做我的朋友。

5/12/2013  星期四～ 晴天 ～ 2.40pm

今年里我已经很够倒霉了，不要有什麽事情都赖我这边。我没有做过，我不怕直接出来和你朋友对质清楚，看我说过什麽。

我会要她／他还我一个公道。

不要以为我好欺负。真的了解我的朋友知道我为人，也知道我的性格，脾气等等的.

我走的正，我不会怕你的。

不要逼我把你找出来对质。给我找到你，我不会放过你的。没脑袋的你，你不适合做我的朋友。

又再次给我弟弟给骗了～但问题是我愿意.

5／12／2013 星期四 ～晴天～ 早上7点。

带我弟弟上班顺便吃早餐，哪里知道今天却是黑色Hello Kitty的售卖日，所以害我多花钱买了给我弟弟。

虽然他没有开口说要，可是我知道他很想要，因为他不停的说可爱咯，美丽咯。

好像来错地方吃早餐咯！只能说我太过疼我弟弟了

英国男人我喜欢你。

21/11/2013 星期四～  晴天～
我的心里有“他”。
最近不知道怎样的，我在FB里认识了一个英国男人，我对他还蛮有感觉的。我每天都会等他的上线，等着和他聊天。我很想他真的是好人，真的不会是网上骗子。当他说要来我国度假，看我，我很期待也希望那天快点到来。
而我却让一个才认识五天的英国男子走进了我的心。当我自私，我还是需要其他男人的关心，在乎。他做到了，我可以感觉到。虽然我们的距离很远但他做的一些小事情却感动了我。
也许我过分了，但我相信一个传说，就是一个人在感情方面受伤了，如果他/她想快点从受伤上走出来，就是尽快开始另一段感情。现在我就是在做着。我不知道是我想太多，还是我自作多情，反正我也不理了。就让我的心跟着感觉走吧！现在的我就是喜欢这个英国男人带给我的感觉。
不知道是我太快，还是我太天真，还是我想多了，反正我喜欢，那又怎样呢？
暂时保持这样的感觉一段时间，可以吗？只因为我需要。就让我再次自私，再次任性，再次天真，再次陶醉在我的幻想里吧！

选择分开对我和他都是好的。

15.9.2013 ～ 星期日 ～ 晴天 ～

我和他会分开是因为我和他都是重视自己的家人比重视对方来得重要。
我和他从结婚前就吵了，只是我都没有说。婚前几个月，他吵说我没有重视他，没有在乎他。
他还说不要结婚了等等的话。我一次一次的挽回。结婚后他又再吵，吵说我没有想过陪在他的身边。我只看到我的家人，而没有想过他。
他还说我和他结婚只是一时的想法，也许他说的对吧！他说我没有想过去JB陪他，让他觉得结婚后还是他一个人在JB生活，那结婚也没有意思。他又再次的要求分开。
婚后吵的更凶，凶到他说分开好过在一起，我又再次的哀求，挽回。我气，我生气因为他来提亲时，我妈妈提出的要求就是我接续在居林生活，而他多几年后回来居林生活，我爸妈也说居林有屋子给他住。我爸爸生意也给他接手。每个月我去看他1，2次都可以。还是有假期就去JB住，就去JB陪他。他都答应了。而我自己却开口和他要求，去不去佛堂都随我喜欢，吃不吃素也是随我喜欢。
但婚后不久他就开始吵，我就说你答应妈妈的要求，你忘记了吗？他说那时他答应，但现在他可以反口。我就无话可说了。我妈妈更不高兴。但我已经和他结婚，而且才结婚不久，我不可能就离婚。我只好退一步，我需要时间安排，我需要时间整理我的心，我才可以去JB开始我的新生活。而且我去JB生活，住他的姐姐家，不是他自己的家。这样长久下去，不是办法。但我考虑了后，我为了要孩子我答应去JB生活。
我知道我的爸妈不是很高兴他的反口，但毕竟我是嫁了，我需要跟着我的老公。我爸妈只好答应让我过去JB生活几年。
今年的四月开始我辞职了。离职后的我已经准备要去JB生活，那里知道在我休息这几个月里，（在七月里）我却怀孕了。那是我多麽希望，期望，期待的事情。
也可以给我爸妈一个希望。我和他也很高兴。我和他都很期待孩子的到来。一切孩子的事情我们都有想一边。
但想不到在八月中更可怕的事情发生了，他的二姐夫去赌博，输了两百五十千。他的二姐夫需要把JB的屋子给买了，拿来还债。
就在这时候我才知道我和他都是重视自己的家人比重视对方来得严重。当他的二姐发生事情，他说他不可以给他的二姐受伤，哭，受委屈。他说他的二姐和二姐的孩子，他可以接过去养，他有能力养他的二姐和孩子到老，他还说要去和他的朋友借钱买起他的二姐夫家。他说他要打死他的二姐夫，打到她死，打到他残废。他要帮他的二姐出口气。他需要去教训他的二姐夫。而我就问他，那你去打他（二姐夫），他告你，你需要坐牢，那我和孩子（那时侯孩子还在）怎样呢？他尽然没有想到我和孩子，他只是想到他的二姐和二姐的孩子，那我呢？我问他，他说我有爸妈。当下我傻了。我就问他，你去打人，问题就可以解决吗？事情发生了，不是说打，说刹，说骂就可以解决的。也不是去借钱来解决问题，这样下去，问题怎样解决呢？我说二姐夫不对了，就要他去承担他的错。让他卖了屋子还债，然后做工还债。二姐夫的负担还是需要他自己承担回。孩子和老婆是他（二姐夫）的，他就有责任。我的他就说女子只会哭，不会想，不会做事情。我就说什麽事情都好，需要冷静的思考和解决。不是用打的，骂的就可以解决。
他还说我不了解他，他说我不明白他的心痛和担心。因为现在出事情是他的二姐，不是我的家里人，我不明白他的生气和感受。他说如果是我哥哥还是弟弟出事情，我也会像他这样。我就说他的二姐也是我的二姐，我也会担心，害怕，我和他一起4，5年了，难道这几年里我都没有走进他的家吗？我叫二姐，大姐都是叫爽的吗？
我还说你是去佛堂求佛，听道理的人，还吃素了20年。那些道理，他有听但却不会用。我就只是问他，你去了佛堂那麽多年，你学到什麽呢？他就说去佛堂的人就不可以打人，那没有去佛堂的人就可以打人，刹人吗？我更本不是这样的意思，我解释，他就气的把电话关掉。我也不知道我还可以说什麽。我和他为了他的二姐夫吵架，连回来陪我去检查孩子，他也不要回来。吵完架那个晚上，我就知道他不会回来陪我去检查孩子了。我就知道他生气我了。我也没有生气，因为我想到孩子，我想说没有他，我还有孩子。
事情过了不久，我们都没有通电话，他忙他的二姐事情。更可怕的是他不知道怎样拿到大耳聋的电话，他尽然敢敢打电话去讲大耳聋，讲大耳聋的坏话。还好大耳聋给他机会，没有找他算账。
也许孩子也知道我和他不会走到尾，所以选择离开。孩子出事情到现在，他没有回来看我。他只是说会给我钱，叫我照顾好自己。他只是知道给我钱而已。
而我要的不是钱，我要的是他的关心，关爱。
经过孩子的事情，到现在已经3个星期了。我想的很清楚，我知道我和他走不到尾。我觉得我和他还是分开的好。我不想以后我和他再为了同样的事情吵，闹。还是再次的说分开的话。女人要的是幸福，而我的幸福去了那里呢？我的心很累，很怕，很辛苦，很难受。我不想再过这样的生活。我的心跟着孩子死了。我也该清醒了。我觉得。

今晚的我还是哭了，原来我并没有接受，也没有勇气面对。

13.09.2013 ~ 星期五 ～ 雨天 ～

今晚的我还是哭了，原来我并没有接受，也没有勇气面对。
我以为我可以，但原来我不可以。
我以为不提，不说，不谈，不聊，我就没事。
我以为我可以面对，但原来我不能。
今晚好朋友的孩子庆祝生日，我妈妈鼓励我出席，叫我出去走走。
我就说好，我去。
但到了那里，看到好朋友的孩子，我就想逃走了。
但我已经到了好朋友家，我只好勇敢的面对。我告诉自己尽力做到最好。
和朋友有说有笑，我当一切都没有事情发生过这样的面对。
其实我做不到，回家的路上我还是哭了。
我不停的摸着肚子，哭了。
三个星期后的我，今晚还是哭了。我还是很想我的小可爱。
我不停的问老天爷为什麽要这样对我，给了我小可爱，却又拿回呢？
为什麽其他人要孩子都可以拥有，而我却是这样的结果。
为什麽就是我呢？我的要求太高，太大吗？
我觉得我对不起爸妈，对不起小可爱，对不起朋友。
我错了，我认了。
以后的我不敢说怀孕，不敢说要小可爱了。我怕再次的失败和失望。我怕再次令身边的家人和朋友都失望。

小可爱走了～

26。8。2013 晴天 ～ 星期一 ～
我的小可爱在昨天（25。8。2013）离开我了。从我知道自己有了小可爱到失去不过是两个多月的时间而已。
当我知道自己怀孕那刻起，我就很乖，很听我爸妈的话。不管吃什麽，做什麽，我都先想到小可爱。
连我爸妈都高兴，都兴奋。而我们都在期待小可爱的到来。我还在想要给小可爱什麽名字。
而也幻想是男的，我该怎样教他独立，打柔道等等男子该做的事情。
而也幻想是女的，我该怎样教她要斯文，女人味，扮美。不要像我那麽男子头。
但这一切却幻灭了。小可爱不会长大。小可爱要离开我了。
从知道自己怀孕开始，到现在我应该是怀孕2个多月，但我的小可爱却只有5个星期大而已。
从星期四（22。8。2013）我开始来红，这不是好的消息。找了医生，打了安胎针也救不了我的小可爱。一直拖到星期日（25。8。2013）医生说小可爱不可以再保留，我只好接受医生的建议，把小可爱拿掉。也就是下午三点动手术。
从小到大，我很少伤心，大声哭的。但我却失去控制了。我哭了很多天，也失眠了很多天。而老爸，老妈也开始陪我哭，抱着我哭。我知道我不该在我爸妈面前狂哭，但我真的很心痛，很伤心。我真的没办法接受。从知道到失去，一切发生的太快了，一切去的也太快了。
在医生那里做完手术后，医生问我，要看看小可爱吗？我没有勇气面对，更没有勇气看，只是快快的瞄一眼就算了。我真的想不到只是两个多月的小可爱还是有形了。
我令小可爱失望，也令我爸妈失望。给了他们一场空欢喜。
也许我不是好孩子，所以老天爷要把小可爱拿回去吧！
接下来我该站起来，我该面对了。我该接受了。我该从新开始。
但现在我的心却是空空的，总是觉得怕怕的。我很怕晚上的到来，我很怕关眼睛。一关眼睛我就会开始想我的小可爱的一切。
我不知道我几时可以回来，但我答应我爸妈我不会做傻事的。
等我调养好身体，搬好家，我该想清楚自己要什麽，要做什麽了。
应该是我从新开始生活了～

总于真的要去JB生活咯～

18／06／2013 星期二 ～ 晴天 ～
离我要去JB生活还乘几天咯～
我觉得开始害怕，担心，想哭，难过的感觉啦～
我也可以觉得到我妈妈不习惯的心态～
但今年可以说对我妈妈三个孩子都有很大的改变～
我哥哥要搬来和我爸妈同住了～
我弟弟却去北海和他的上司同住，学会了一些独立～
我弟弟也改变很多，不在小气，不在吝啬～
我弟弟真的长大了很多～
我就是搬去柔佛和我的老公一起努力生活，赚钱，努力做个小生命～
我最大的希望还是可以快快的有个自己的小生命，但我真的可以吗？
我不知道，但我想努力看看～
再来我这个年龄了，还要找工作，啊～压力也大～
而且在柔佛找工作，不是我想的那麽容易吧？
学历要好，要高学历，我可以吗？
我真的可以吗？
再想到很多东西都要带去那里，啊～
该怎样整理呢？该怎样收拾呢？该带那些东西呢？
啊～救命啦～可以把整个房间，整个家都搬去吗？
发梦啦～
不管怎样，我希望一起好的，幸运的都会跟着我～